Facebook Instagram
    Facebook Instagram LinkedIn
    suvremenažena.hr
    • HOME
    • ZDRAV ŽIVOT
      • ZDRAVLJE
      • ZDRAVA PREHRANA
      • FIT TIJELO
    • LIFESTYLE
      • UREĐENJE DOMA I DIZAJN
      • PUTOVANJA
      • GASTRO
    • INSPIRACIJA
      • OSOBNI RAST I RAZVOJ
      • DOBAR ŽIVOT
      • CITATI
      • D-KNJIGA
      • ASTRO
    • LJEPOTA
      • NJEGA LICA I TIJELA
      • NJEGA KOSE I FRIZURE
      • MAKE-UP
      • PRIRODNA KOZMETIKA
    • MODA
    • ODNOSI
      • LJUBAVNI ŽIVOT
      • DJECA I RODITELJI
      • TRUDNOĆA I MAJČINSTVO
    • POSAO
      • PODUZETNIŠTVO
      • USPJEH
      • FINANCIJE
      • INSPIRATIVNI RAZGOVORI
    • ONLINE MAGAZIN
    • KOLUMNE
      • ALEKSANDRA IVANAC
      • ANA VONIĆ JOVANOVIĆ
      • DANIJELA SLAVICA
      • DARIA ANTONOVIĆ
      • DUBRAVKA ŠIMUNOVIĆ
      • GORANKA RAKIĆ
      • JULIJANA OREMOVIĆ
      • MARIJANA GLAVAŠ
      • MATEJ ČULJAK
      • VALENTINA SUMPOR
    suvremenažena.hr
    LJUBAVNI ŽIVOT

    Kako volimo ili boje ljubavi

    Suvremena ženaBy Suvremena žena29 ožujka, 20168 Mins Read
    Kako volimo
    Foto: Ylanite Koppens
    PODIJELI
    Facebook Twitter LinkedIn Email WhatsApp

    Partnerski odnosi su neiscrpna i gotovo svima najzanimljivija tema. Oko nje se vrte različiti spletovi emocija, razmišljanja i stavova.

     

    Postoje razne radionice i seminari, ispisane knjige, ali kao da to još uvijek nije dovoljno. I neće biti! Sve dok ne preuzmemo odgovornost za svoj život, za samog sebe i ne napravimo reviziju svojih davno stečenih stavova o ljubavi.

    Gledajući brak svojih roditelja i brakove u bližoj okolini, dijete slika svoju sliku. Ono već tada slaže boje i pejzaže i bira okvir u kojem će ta slika visjeti na zidu. Radi se popis osobina idealnog partnera i čitav je pogled usmjeren na van, na onog drugog. Naravno, podrazumijeva se da i onaj drugi ima takvu istu sliku ljubavi, pa iz toga dolaze najčešći nesporazumi u odnosima.

    Znanstvena istraživanja na tu temu pokazala su da dijete do svoje desete godine već odabire sliku svog idealnog partnerskog odnosa čije su karakteristike grupirane u čak šest ljubavnih stilova (psiholog John Lee, 1973). Kao što komuniciramo na različite načine tako i volimo na različite načine. Nijedan nije bolji ni lošiji, oni su samo naša ekspresija u području zvanom ljubav. Kada radite svoju unutarnju reviziju, možda će Vam pomoći ta podjela i moći ćete lakše doći do ograničavajućih uvjerenja koja Vas muče i zbog kojih imate problema u odnosima.

    Ovih šest ljubavnih stilova podijeljeno je na način da postoje tri primarna i tri sekundarna stila, odnosno sekundarni stilovi su izvedenice prva tri. Svim stilovima su nadjenute grčke imenice i dodijeljene boje pa je ova podjela nazvana i Boje ljubavi. Primarni stilovi su eros, storge i ludus.

    1. Eros – romantična strastvena ljubav na prvi pogled, često prikazivana u holivudskim filmovima i bajkama; vrlo brzo žele svakodnevni kontakt s partnerom, žele stvoriti seksualno i emotivno zadovoljstvo, žele podijeliti sve s partnerom i znati sve o partneru, žele fizički kontakt i bliskost, brak je nešto poput dugog medenog mjeseca, partner se idealizira pa zbog toga svaka njegova kritika proizvodi intenzivnu bol; prednost ovakve ljubavi je sentimentalnost a nedostatak život u svijetu mašte. Primjeri filmova koji prikazuju ovakvu vrstu ljubavi su Romeo i Julija, Titanic.
    2. Storge – obiteljska ljubav koja se gradi iz prijateljskog odnosa i sličnih interesa, vjerojatnost vrlo dugačke veze jer se bazira na uvjerenju da je prijateljstvo vječno i nerazrušivo dok partnerske veze to nisu; zahtijeva se odanost, odgovornost, dužnosti i prava, zasniva se na poštovanju, povjerenju i uznajamnom prijateljstvu, reakcija na kritiku partnera je konstruktivno rješavanje problema, ukoliko dođe do prekida dolazi do osjećaja gubitka i praznine iako prijateljstvo ponekad ostaje i nakon raspada veze.
    3. Ludus – ljubav je igra u kojoj se osvaja što je moguće više partnera, ponekad i u isto vrijeme (veze su često vrlo kratke), bitna je trenutna zabava i uzbuđenje i nema previše otvaranja kako bi se ostvarila prednost pred partnerom, izbjegavaju prečesto viđanje s partnerom, partner nije uključen u nikakve buduće životne planove, reakcija na kritiku partnera je ravnodušnost. Nakon prekida veze, partnera automatski zamjenjuju s novim. Postoji strah od bliskosti da ne bi došlo do prevelikog razočarenja. Ovaj stil smatra brak kao zamku a ima i veliku vjerojatnost nevjere ako su se ipak vezali u brak. U najekstremnijim slučajevima mogu biti ovisni o seksu. Primjer filma je How to Lose a Guy in 10 Days.
    4. Agape (Eros + Storge) – baziran je na nesebičnoj gotovo bezuvjetnoj ljubavi prema partneru; spremni su na podršku i rješavanje problema partnera, više vole davati nego primati, vjerni su, strpljivi i puni razumijevanja, čak do te mjere da mogu čekati da im se partner vrati nakon prekida, kritika partnera ih pobuđuje na promjenu ili kompromis; ukoliko se pređe u mučeničko zadržavanje veze, to postaje psihološki nezdravo, u svojoj pozitivnoj strani ovo je velikodušnost (što može izazvati osjećaj krivnje i nekompetencije kod partnera).
    5. Pragma (Ludus + Storge) – ljubav je dobro organiziran sistem, slično brakovima koji se zasnivaju na kraljevskom dvoru, vrlo realističan i praktičan odnos koji se bazira na ostvarivanju zajedničkih ciljeva što je i prednost ovog odnosa te osigurava njegovu dugovječnost, nedostatak je prelazak u trgovinu ili razmjenu. Primjer filma je Mr. & Mrs. Smith.
    6. Mania (Eros + Ludus) – „žrtvenička ljubav“ s glavnim karakteristikama opsesijom i posesivnošću, bazira se na konstantnoj želji za potvrdom vrijednosti od strane partnera, vječnoj žudnji za ljubavlju koja se ne može nikad potvrditi u mjeri u kojoj je to potrebno, prisutna je konstantna želja za pažnjom; zbog takvog uvjerenja dolazi do ovisničkog odnosa prema partneru i ljubomore, oni svog partnera „trebaju“ , partner je uvijek opisan u superlativima i u slučaju partnerove kritike reagiraju sa hiperosjetljivošću i defanzivnošću (nekad i nasiljem); ako dođe do prekida veze dolazi do instantnog osjećaja panike.

    Ova teorija je poslužila u mnogim istraživanjima, pri čemu se došlo i do nekih zanimljivih rezultata. Studije sretno oženjenih parova u trajanju iznad 30 godina pokazuju erotičan stil ljubavi što je bilo iznenađujuće jer se to smatra tipom ljubavi koja se događa u studentskoj dobi. No očito se radi o mješavini prijateljske i strastvene ljubavi.

    Navedene stilove možemo shvatiti kao smjernice razvoja ličnosti u toj domeni ali ne i nešto što nas određuje za cijeli život. Budući da je čovjek podložan promjenama pogotovo ako radi na vlastitom razvoju moguće su i promjene ljubavnih stilova, što možemo shvatiti kao proživljavanje različitih iskustava u životu.

    U daljnjim istraživanjima išlo se i korak dalje, a to je kako su ljubavni stilovi povezani s načinom vezivanja (attachment style) na naše partnere. Način vezivanja podrazumijeva emotivnu vezanost za partnera koja više služi tome da partneri ostanu u vezi, a ne toliko da budu sretni. Emotivna vezanost se stvara na osnovu fizičkog kontakta kao što smo se u djetinjstvu najviše vezali za osobe koje su nas najviše grlile, brinule se o nama i na taj način omogućile da se osjećamo sigurno i komforno.

    Ukoliko su roditelji bili konstantno prisutni i odgovorni, dijete razvija sigurni (secure attachment) način vezivanja. Odrasla osoba sa svojim romantičnim partnerom također razvija siguran način vezivanja i time ima mogućnost ostvarivanja duže veze jer je spremna na konstruktivno rješavanje problema i razgovor. Ovaj način se vezuje uz agape i storge ljubavne stilove.

    Za razliku od prvog stila, anksionzni (anxious/preoccupied) način vezivanja se razvio zbog nekonzistentnih ili previše brižnih roditelja i takve osobe najčešće vrlo dramatično doživljavaju partnerski odnos koji im je obično najbitniji od svega u životu. Njihov strah od napuštanja i toga da nisu dovoljno dobri svom partneru navodi ih na konstantno traženje potvrde. Vrlo je prepoznatljivo da je ovaj način blizak ljubavnom stilu manije.

    Povučeni (avoidant) ili odbacujući način vezivanja zbog emotivne nedostupnosti ili „malo ima-malo nema“ prisutnosti roditelja u djetinjstvu (može se desiti i da je jedan od roditelja umro), postaju samodostatni i ne previše prisutni u vezi kao odrasli. Čim se pojave naznake veće bliskosti, skloni su povlačenju da ne bi došlo do prevelikog povezivanja a time i odbacivanja. Nikako ne žele biti ovisni o partneru, a također niti da partner postane ovisan o njemu, pa na svaki način to žele spriječiti. Oni su sretni kad su drugi sretni i ne traže puno od njih. Radije nešto čine za druge ljude, umjesto da to pokazuju emotivno. Kada osjete dublje povezivanje, može se desiti da se neko vrijeme neće javljati da bi se opet razvila neka vrsta distance i oni udahnuli time malo zraka. Vrlo često će najnegativnije ponašanje pokazati upravo s najbliskijim osobama u životu. Lako je za zaključiti da je ovo ponašanje blisko ludusu.

    Načine vezivanja je najlakše prikazati na primjeru. Zamislite da je partner u vezi obećao da će se sutradan javiti kako biste obavili neki posao. U dogovoreno vrijeme, poziv se ne događa, već tek slijedeći dan.

    Sigurni način vezivanja će takvom partneru javljajući se na telefon postaviti pitanje: „Što se dogodilo jučer? Zašto se nisi mogao javiti?“ i ako ne dobije zadovoljavajući odgovor na konstruktivan način pokušati riješiti problem i eventualno postaviti granice na takvo ponašanje.

    Anksiozni stil će zamišljati sve najgore scenarije, možda čak i otići u detektivsku misiju, misleći kako ga partner sigurno napušta. Kada se partner konačno javi, reagirat će napadom i sumnjama: „Gdje si bio? Kako si to mogao učiniti? Da ti se nije nikad više desilo!“

    Povučeni stil neće ništa posebno reagirati na takvu situaciju jer je to za njega kao da se nije dogodilo.

    Nakon uvida u sve ove ego obrasce ponašanja, u mogućnosti smo svjesno sagledati kako se ponašamo u našim partnerskim odnosima i malo pomalo raditi na tome da se oslobodimo dječjih shema i strahova. Rad na odnosu je rad na sebi i vrlo često se u stresnim situacijama budemo vraćali starim obrascima. Poanta je da se tada ne sudimo, nego da se sjetimo sljedeće rečenice: Kako je ptica naučila letjeti? Tako što je puno puta padala!“. Tako odnos dvoje partnera može postati odnos dvije duše koje se međusobno podržavaju, a ne dva ega koja međusobno ratuju.

    Svetlana Vukić

    vukic.svetlana@gmail.com

     

    BRAKOVI ljubav odnosi partnerski odnosi veze
    Suvremena žena
    • Website
    • Facebook
    • Instagram

    Donosimo teme i savjete za sretniji, zdraviji, uspješniji i ispunjeniji život, novosti iz svih ženama zanimljivih područja koja život čine ljepšim, kvalitetnijim i zabavnijim.

    MOŽDA ŽELITE PROČITATI I OVO

    Četiri tajne koje ti muškarac neće odati o sebi

    Može li žena koja vjeruje da se muškarci boje uspješnih žena imati sretnu vezu?

    Comments are closed.

    IZDVOJENO

    16 svibnja, 2022

    Doktori poručuju: ako vas ujutro često boli glava, ovo bi mogli biti razlozi!

    14 svibnja, 2022

    Pomrčina Mjeseca u Škorpionu otvara put za novo životno putovanje

    13 svibnja, 2022

    Stručnjaci otkrivaju: ove zanimljive činjenice o dojenju sigurno niste znali!

    13 svibnja, 2022

    Panta rei – I to će proći

    12 svibnja, 2022

    Dva načina kako možemo kontrolirati svoje misli i emocije

    11 svibnja, 2022

    Što je superhrana, koje su najbolje namirnice i kako ih uvrstiti u svakodnevnu prehranu

    10 svibnja, 2022

    Izgovori – ako ovo često govorite, dopustili ste da vam se izgovori uvuku u život

    9 svibnja, 2022

    Retrogradno kretanje Merkura znakom Blizanaca – komunikacija pod velom magle

    • Pratite nas na Facebooku
    • Pratite nas na Instagramu
    • LinkedIn

    Prijavite se

    ZA PRIMANJE NOVOSTI S PORTALA

    O portalu

    ZADOVOLJNA, SRETNA, PODUZETNA

    Suvremena žena je lifestyle portal koji donosi teme i savjete za sretniji, zdraviji, uspješniji i ispunjeniji život suvremene žene, novosti iz svih ženama zanimljivih područja koja život čine ljepšim, kvalitetnijim i zabavnijim. Inspirativne priče će Vas potaknuti na promjene koje priželjkujete.

    Portal je namijenjen ženama koje traže inspiraciju i motivaciju za ostvarenje života o kojem su oduvijek sanjale. Kroz sadržaje portala ih želimo osnažiti i potaknuti da vjeruju u sebe, da jačaju svjesnost o sebi, da žive zdravo, da preuzmu odgovornost za svoj život i živote onih koji o njima ovise. Cijenimo istinske vrijednosti.

    Facebook Instagram LinkedIn
    INFORMACIJE
    • KONTAKT
    • IMPRESSUM
    • PRAVILA PRIVATNOSTI
    • POLITIKA KOLAČIĆA
    • UVJETI KORIŠTENJA
    Copyright © Moja Asistenca

    Type above and press Enter to search. Press Esc to cancel.

    Na ovoj web lokaciji koristimo kolačiće za pružanje što boljeg korisničkog iskustva. Saznajte više o kolačićima koje koristimo ili ih isključite ako ne želite da prikupljamo vaše podatke. Postavke

    Pregled privatnosti

    Na ovoj web lokaciji koristimo kolačiće kako bismo Vam pružili što bolje korisničko iskustvo. Informacije o kolačićima se pohranjuju u Vaš preglednik i obavljaju funkcije poput prepoznavanja kada se vratite na ovu web lokaciju. Time nam dajete povratne informacije koji dijelovi portala su Vam najzanimljiviji i najkorisniji.

    Sve postavke kolačića prema želji možete prilagoditi.

    Neophodni kolačići

    Ovaj kolačić bi trebao biti omogućen u svakom trenutku kako bismo mogli spremiti Vaš odabir postavki kolačića.

    Ako onemogućite ovaj kolačić, nećemo moći spremiti Vaše odabrane postavke. To znači da ćete svaki put kada posjetite ovu web lokaciju morati ponovno omogućiti ili onemogućiti kolačiće.

    Kolačići treće strane

    Ova web lokacija koristi Google Analytics za prikupljanje informacija kao što su broj posjetitelja i najpopularnije stranice.

    Ostavljajući omogućenu ovu opciju pomažete nam unaprijediti naš portal.

    Najprije omogućite neophodne kolačiće kako bismo mogli spremiti vaše postavke!

    Politika kolačića

    Više informacija o kolačićima