U bliskim odnosima, osobito obiteljskim, često se osjećamo kao da se međusobno ne razumijemo. Osjećamo ljubav prema partneru ili djetetu, ali oni nam prigovaraju, žale se, nezadovoljni su. Ili pak mi ne osjećamo dovoljno njihovu ljubav, iako oni smatraju kako nam ju obilato daju i pokazuju.

Zašto je tome tako?

Iako su naravno međuljudski odnosi mnogo složeniji od jednostavnih teorija, jedan dio objašnjenja možemo potražiti u našim različitim jezicima ljubavi. Kako autor ove teorije, antropolog Gary Chapman objašnjava, svatko je od nas naučio ljubav primati i davati na određene, često različite načine. To su naši dominantni jezici ljubavi.

Kada nam bliske osobe pokazuju naklonost na te načine, naši se emocionalni spremnici pune. A, poput rezervoara automobila, potrebno ih je redovito puniti kako bismo dobro funkcionirali u međusobnim odnosima. Puni spremnici nužni su nam kako bi živjeli osjećajući se voljeno.

Zato autor naglašava „otkrijte vlastiti i partnerov jezik ljubavi i naučite ga govoriti“. Pokazujte ljudima koje volite ljubav na njihovom jeziku, a ne na svojem, kako bi njihove spremnike svaki puta iznova napunili. I činite to redovito. Vodite računa o vrsti spremnika. U rezervoar za dizel bolje nemojte tankirati auto-plin! Ispravna nas pak vrsta goriva može iz dana u dan dovesti do cilja; sretnog i uravnoteženog suživota.

Pet jezika ljubavi

Prema Chapmanu, 5 jezika ljubavi su:

• Riječi potvrde (komplimenti, lijepe riječi, ljubaznost, pohvala, potvrda, ohrabrenje, poruke…)
• Kvalitetno vrijeme (zajedničke aktivnosti – usredotočen razgovor, šetnja, sport, igre, izleti…)
• Primanje darova (znaci pažnje, cvijeće, čokolada, dobra knjiga, ručni rad, osobna prisutnost)
• Iskazi uslužnosti (obavljanje zadataka, kuhanje, plaćanje računa, čišćenje, obveze oko djece)
• Fizički dodir (zagrljaj, poljubac, držanje za ruke, masaža, ples, intimni odnosi)

Svi mi koristimo svih navedenih pet jezika ljubavi, no jedan od njih nam je dominantan, a često preferiramo samo dva ili tri načina iskazivanja ljubavi. Budući da nam je jedan jezik ljubavi izrazito prirodan, prirodno i očekujemo da nam bližnji pokazuju ljubav na isti način. Međutim, statistički gledano, malo je vjerojatno da govorimo isti jezik.

Važno je uložiti svjestan trud i napor kako bismo otkrili i naučili koristiti jezik ljubavi onih koje volimo.

Kako možete ustanoviti svoj dominantni jezik ljubavi?

Zapitajte se što vaš bračni partner treba činiti kako biste se osjećali najvoljenijima. Za čim najviše žudite? Ili se zapitajte što vas najviše boli? Ako partner čini obrnuto od onog što najviše trebate, vaš se spremnik naglo prazni, i to je vjerojatno vaš jezik ljubavi.

Primjerice, ako vas najviše bole grube riječi, moguće je da je vaš jezik riječi potvrde.

A kako otkriti partnerov glavni jezik ljubavi?

Možete obratiti pozornost na najčešće prigovore koje vam partner upućuje (ili vi njemu) – obično se radi o emocionalnom načinu koji mu nedostaje, njegovom jeziku ljubavi. Ili još bolje – pitajte ga kada se najviše osjeća voljeno.

Pet jezika ljubavi u braku

Ako u bračnom odnosu on govori jednim jezikom, a ona drugim, može dolaziti do čestog nerazumijevanja.

Na primjer, ako muž treba česte fizičke dodire kako bi se osjetio voljenim, a žena pak traži riječi potvrde, moglo bi se dogoditi da on inicira dodire, a ona mu često priča. Tako on ne dobiva dovoljno dodira, a ona ne dobiva riječi potvrde. Na kraju su oboje nezadovoljni, jer su emocionalno izgladnjeli (spremnici su im se ispraznili).

Što tada možemo učiniti?

Jednostavno početi davati ono što drugome treba i gledati kako se vremenom njihovi spremnici pune, oni postaju zadovoljni, jer se osjećaju voljenima.

To je slično kao kada biste bili u braku s nekim tko dolazi iz drugog govornog područja (npr. govori španjolski). Ispočetka biste možda oboje govorili engleski. No dugoročno, kako biste se što bolje i dublje razumjeli, vremenom bi se trebalo potruditi i naučiti materinji jezik voljene osobe (vi učite španjolski, a partner hrvatski). To iziskuje vremena i predanosti te odluku kako ćemo se truditi – jer nam je doista stalo razumjeti svojeg supružnika. Na sličan način, ako primarni jezici ljubavi muža i žene nisu isti, valja nam se potruditi te ponajprije otkriti kojim jezikom govorimo, a onda i naučiti komunicirati na te željene načine.

Uzmimo drugi primjer: ako je njegov primarni jezik ljubavi kvalitetno vrijeme, a njezin primanje darova, on će čeznuti za zajedničkim razgovorom, igranjem bagmintona ili šaha, dok će ona željeti dobiti cvijeće, bombonijeru ili knjigu. On ju poželi razveseliti za rođendan i pozove ju u kino, a ona baš u tome ne uživa. Na kraju je ona razočarana, a on povrijeđen. No ako znamo o kojim se jezicima ljubavi radi, možemo svjesno nastojati progovoriti jezikom partnera i dati drugome ono što njemu treba. Tako bi on mogao njoj darovati novu knjigu. Ili bi joj možda mogao pokloniti ulaznice za koncert omiljenog sastava te tako oboje mogu uživati (ona dobije dar, a on zajedničko vrijeme). A mogli bi i otvoreno porazgovarati i npr. odlučiti zajedno otići na neko putovanje. Njoj bi se vjerojatno svidjelo kupiti i suvenir!

Pet jezika ljubavi djece

Na isti način, vrlo je važno otkriti kojim jezikom ljubavi govore naša djeca. Svako će dijete vjerojatno imati svoj jezik ljubavi. Stoga se svakome od njih nastojmo posvetiti na njegov način. Jezik ljubavi djeteta nije uvijek lako otkriti. Ovisit će o dobi djeteta, razvoju govora i sposobnosti da se izrazi. No, poput odraslih, ako ih pratimo vidjet ćemo što ih najviše veseli, odnosno na što su najčešće upućeni njihovi prigovori.

Ako dijete voli iskaze uslužnosti, vjerojatno će mu mnogo više značiti ukusan obrok, opeglana odjeća ili prijevoz na trening, od pohvale ili zagrljaja. No ako voli fizički dodir, koliko god vi njemu govorili lijepe riječi ili pripremali slasne obroke, ono neće biti zadovoljno dokle god se dovoljno dugo niste pogrlili.

Vrlo mala djeca koja još ne govore, mogu nam svojim ponašanjem ukazati što im najviše paše. Promatrajte ih u igri, ponudite im različiti jezike ljubavi i gledajte na koje najbolje reagiraju, čemu se najviše vesele. Stariju djecu možete i direktno upitati kada se osjećaju najviše voljeni od vas? I kada im je najgore? Po njihovim ćete odgovorima moći naslutiti o kojem se jeziku ljubavi dominantno radi.

Jezik ljubavi može se tijekom života i mijenjati, no uglavnom stabilno dominira jedan od ovih 5 načina.

U obiteljima često više ljudi govori različitim jezicima. Slobodno otvoreno porazgovarajte o tome, neka svi postanu svjesni vaših različitih načina, potreba i jezika. A onda se zajedno zaputite u avanturu učenja i međusobnog upoznavanja!

Autorica: Ivana Sošić Antunović, psiholog

LITERATURA:
Chapman, G. (2013.) Pet jezika ljubavi. Zagreb: Mozaik knjiga.
Chapman, G., Campbell, R. (2003.) Pet jezika ljubavi djece. Varaždin: Katarina Zrinski.
Chapman, G. (201003.) Pet jezika ljubavi tinejdžera. Varaždin: Katarina Zrinski.