Naša svakodnevica je mozaik obojen našim reakcijama. Dok nas osnovne potrebe poput sigurnosti i ljubavi motiviraju na akciju, često se gubimo u automatskim odgovorima koji narušavaju naše odnose. Netko izgovori rečenicu – i u nama se upali crveni gumb. Koliko puta smo se zapitali zašto smo reagirali baš tako burno i kako kontrolirati emocije u tim ključnim trenucima? Realnosti oko nas kroz naša reagiranja, koja se često razlikuju od prave stvarnosti, određuju poziciju koju zauzimamo i odnose koje stvaramo.

Zašto reagiramo? Skrivene potrebe iza naših postupaka

Nastavno na prošlu kolumnu, gdje je bilo više riječi o tome što su realnosti i tko ih određuje te na koji način, ovdje će biti više riječi o našim reakcijama koje proizlaze iz naših stavova.

Prema Maslowljevoj piramidi, pa i prema Glasseru, postoje osnovne ljudske potrebe: potreba za skloništem, za hranom, za vodom. Dok su sekundarne potrebe: potreba za ljubavlju, pripadanjem, potreba za moći, potreba za zabavom i slobodom.

Potrebe nas motiviraju na određena ponašanja. Kad ih nismo zadovoljili to nas motivira na akciju kako bismo ih zadovoljili ili ostvarili neki cilj. Postoje ciljevi približavanja i udaljavanja, odnosno želimo nešto postići ili nešto izbjeći. Važno je razumjeti da se iza naizgled neshvatljivih ponašanja često kriju pokušaji ljudi da se nekome približe, postignu ono što im je važno ili da nešto izbjegnu i povuku se radi zaštite.

Najbolji primjer automatskih reakcija su fobije. Vidim zmiju, misao koja dolazi je opasnost, a strah je osjećaj koji nas goni na bijeg. Potreba koju tada zadovoljavam je potreba za sigurnošću. Ipak, potrebe su često skrivene i teško ih prepoznajemo – ne samo kod drugih, nego i kod nas samih. Znamo se pitati zašto smo baš tako reagirali.

Takvih sličnih automatiziranih reakcija imamo u svakidašnjem životu, pogotovo kad osjetimo da smo napadnuti, bila to istina ili ne. Reakcije su bile burne. Ne osjećamo se poslije njih dobro. Imamo potrebu se ispričati. Postavljamo si hiljadu pitanja kako bi našli razlog naših burnih reakcija. U pozadini su potrebe koje trebamo zadovoljiti. Automatska reakcija može biti potaknuta i nekim proživljenim događajima, iskustvima koje smo davno memorirali, a u prošlosti su nas uznemirili.

Od ljutnje do radosti: Kako emocije oblikuju naše ponašanje

Emocija koju osjetimo rezultirat će ponašanjem. Tako će ljutnja, srdžba i bijes često dovesti do vikanja ili uvrijeđenog povlačenja. S druge strane, emocije sreće, radosti i ushićenja rezultirat će navalom motivacije, voljom i željom za kreiranjem novih ideja. Svoja ponašanja možemo pokazivati na pasivan način (nedjelovanje), pasivno-agresivan (gutanje), agresivan (napad) ili asertivan način – što je moć iskrenog razgovora.

Kako naše reakcije kroje odnose i ishode

Ako zamislimo da na našem tijelu postoji puno gumbića, a baš jedan je onaj misteriozan crveni gumb. To je taj ključni okidač emocije koja će nas katapultirati da učinimo ovo ili ono. Na njega možemo gledati kao na pogubnu udicu na koji smo se upecali. Rezultat neprihvatljivih ponašanja bit će okrivljavanje drugih ili situacija u koje su nas “uvukli”. S druge strane, možemo kriviti sami sebe i igrati ulogu žrtve.

Prihvatljiva ponašanja rezultiraju smirenim reakcijama, kontroliranim osjećajima i mudrijom komunikacijom. Više ćemo se koristiti asertivnom komunikacijom u kojoj ćemo reći svoje stavove i pokazati interes za razumijevanje tuđih.

Povezano: Životne slobode biramo i kreiramo sami

Moć izbora: Kako trenirati “slona” da ne slijedi “majmuna”

Kada sam svjesna svih ovih opcija, lakše mogu naučiti kako kontrolirati emocije, mogu razumjeti sebe, drugu osobu i njezina gledišta. Sve to mogu ako hoću jer imam znanja da moji potezi mogu utjecati na drugačiji razvoj neke situacije. Mogu komunicirati jasno i uspješno prenositi i negativne poruke jer se služim iskrenom komunikacijom. Mogu izgrađivati snažne veze temeljene na povjerenju. Mogu misliti kreativno, rješavati probleme i konflikte.

Takvom uspješnom komunikacijom mogu naći zdravi balans između djelovanja i osjećaja. Bitno je za zapamtiti da kontrola nad osjećajima i svijest o njima je vještina koja se može uvježbati i naučiti.

Zamislite emociju koja se prva javi kao impulzivnog majmuna, a razum kao velikog, snažnog i sporog slona. Hoće li slon slijediti majmuna?

Stare izreke nisu uzaludne:

Ovu kolumnu možete poslušati u audio formatu KLIKNI