Prevarena

0
Prevarena

Foto: Andrea Piacquadio, Pexels

„Trebalo mi je pažnje, lijepih riječi, topline, zavođenja. Na jednoj društvenoj mreži počela sam se dopisivati s muškarcem iz čiste dosade. Malo po malo upadala sam u mrežu njegovih lijepih i romantičnih riječi. Da, zagrizla sam udicu. Zaljubila sam se!!“

Virtualni svijet postaje sve realniji jer veliki je broj aplikacija u kojima nas od ostvarivanja kontakta i komunikacije odvaja jedan klik. Taj jedan klik može nam ostvariti snove, voditi pronalaženju posla, edukaciji, traženju i dobivanju važnih informacija, ali isto tako i prema početku velikih prevara i obmana.

U ovom ćemo tekstu moj uvaženi gost, psiholog Matej Čuljak, i ja nastojati objasniti fenomen online zaljubljivanja i nuspojave koje iz toga proizlaze, prevare, emocionalne povrede, materijalni i financijski gubici i razočarenja. Poseban naglasak stavili smo na iskustva prevarenih i izmanipuliranih žena koje su svoju lakomislenost i opuštenost skupo platile. Cilj nam je iz loših iskustava izvući pouku, spriječiti pokušaje online prevara kao i osobni kaos koji iz toga može proizići te osvijestiti moguće posljedice naizgled bezazlene komunikacije.

…”Odgovarala sam mu, povjeravala se, odavala informacije o svom osobnom životu, statusu, kretanju, financijama i tako neko vrijeme. A onda me nakon mjesec dana, kada je potpuno stekao moje povjerenje, zamolio da mu posudim nešto novca jer eto, trenutno se našao u financijskoj krizi. Na njegovo sam zapomaganje počela slati novac i tako sve dok nisam izgubila teško ušteđenih 40.000 kuna. Kada mu više nisam mogla davati novac jednostavno je ispario i više se nije javljao”.

“U zamku online komunikacije ne ulazimo svjesno, ona se postupno razvija i sami se ulovimo u nju”, kaže psiholog Čuljak jer ne obraćamo dovoljno pažnje na signale koji su pred nama. Opasnost leži u izrežiranoj komunikaciji koja često ne odgovara realnom životu.

Sugovornik, u ovom slučaju muškarac, se predstavljao onakvim kakvim želi, glumio je ulogu da dođe do zamišljenog cilja.

 

Online predatori

Treba se čuvati skupine online predatora koji u razgovor ulaze s predumišljajem i unaprijed postavljenim ciljem, na vrijeme ih prepoznati kako se život ne bi pretvorio u pakao.

Gospođa iz ove priče je vjerojatno tijekom života više puta bila povrijeđena i razočarana i u emocionalnom smislu neostvarena. Možda je odrastala bez oca zbog rastave roditelja ili joj nije posvećivao dovoljno pažnje i topline koju je trebala. Stoga kao pojedinci i društvo nikada ne smijemo osuđivati, nego pomoći da se na vrijeme spriječi. Tijekom razgovora konstatirali smo da sigurno postoje i priče prevarenih muškaraca, no o tome sigurno ne žele govoriti jer ih je sram, ali o tome drugom prilikom.

Prema riječima psihologa Čuljka živa bića žele biti voljena i nekome bezuvjetno pripadati. Ako su žene voljene i imaju pažnju kod kuće, rijetko će se upuštati u avanturu. Međutim, ako su uskraćene za taj osjećaj tražit će osobu koja bi im to mogla podariti, najčešće online jer je to danas najjednostavniji način za razvijanje bliskog odnosa.

„Možete birati osobu s bilo kojeg kraja svijeta, jedan klik miša i tu ste”, pojašnjava psiholog i nastavlja: „Brzina i dostupnost privlači ljude, znatiželjni su, žele vidjeti tko je s druge strane. Presudan faktor za ulazak u komunikaciju može biti i dosada. Ljudi su se odvikli biti sami sa sobom i svojim mislima. Stalno trebaju nekoga da ih zabavlja. Usmjereni su na to da život pod svaku cijenu mora biti uživanje, što je iskrivljena slika koju kreiraju mediji radi poticanja konzumerizma i poticanja profita korporacijama.

Žene od osobe s kojom se dopisuju očekuju pažnju, žele idealnu osobu, vezu, one se uglavnom zaljube i vole tu ideju o savršenom partneru. To mogu biti duboko nesretne žene, neostvarene u vezi ili braku u kojem se nalazi, a ne znaju kako promijeniti situaciju da im bude bolje, pa se otvaraju online vezama jer ih je lakše „skrivati“. Takav tip žene predatori lako „namirišu“ jer su one gladne ljubavi, pažnje, komplimenata, udvaranja što ih čini lakim žrtvama. Žene na početku možda i budu oprezne, dok im predator ne pobudi emocije, nakon čega se „otvaraju kao knjiga“, olakšavajući manipulatoru da radi s njima što hoće.

Međutim, „nema savršenih i idealnih partnera, nema srodne duše koja će ženu bezrezervno razumjeti, koja će joj stalno davati komplimente, lijepe riječi, podršku i bezuvjetnu ljubav”. Odnos dvoje je ljudi živ, dinamičan, s čestim usponima i padovima i na svijetu ne postoji osoba koja je idealna i koja je sve razumije. Život nije samo bajka s lijepim završetkom, često nam servira izazove, kušnje i probleme”, pojašnjava psiholog.

 

Je li moguće da muškarac ostane mrtav-hladan u komunikaciji nabijenoj emocijama?

„Moguće je”, kaže psiholog, no takva osoba je iznimno fokusirana i predana cilju, bira „žrtvu“ po njenom emocionalnom raspoloženju, ne po izgledu. Muškarci mogu imati razne porive i ciljeve. Neki zbog osobne nesigurnosti ne znaju prići djevojci uživo. Neki imaju više novca, pa privlače djevojke skupim poklonima zauzvrat tražeći seksualne usluge. Neki su iz manjeg mjesta, željni avanture pa traže nove izazove online. Neki od veze traže samo afektivnost, osjećaj da je nekome stalo do njih, podižući pritom vlastiti ego. Neki skrivaju ženu i djecu, nekima je samo do osvajanja, a neki u tome vide zaradu. Takvima je cilj emotivno pridobiti osobu, pa tražiti novac, najprije manje, a zatim sve veće svote, izmišljajući razne nedaće zbog kojih im novac treba.”

Na društvenim mrežama manipulator se najčešće predstavlja kao mlad čovjek, udovac, samohrani otac malodobnog djeteta kojeg sam brižno odgaja. Svoj život predstavlja kao lošu sudbinu, ali unatoč tome njegovo je srce puno ljubavi i čezne da je nekome bezrezervno pokloni. Tu sliku nastoji upotpuniti i bezgraničnom ljubavlju prema djetetu. Sažaljenje koristi kao adut za dodatno opuštanje, raspirivanje emocija i lukavo uvlačenje žrtve u svoju mrežu.

Crveni alarm bi se trebao upaliti kada osoba s druge strane počne traži osobne podatke koji nadilaze uspostavljeni odnos. Poput pitanja o imovinskom stanju, prihodima u obitelji, slanju fotografija, pogotovo onih eksplicitnih koje bi mu u konačnici mogle poslužiti kao sredstvo ucjene. Svakome od nas bi se trebala upaliti savjest kad se takva situacija pojavi, no mi je nismo u mogućnosti prepoznati jer je razmišljajući emocijama ugasimo.

 

Zaljubljenost nije razumsko, već emotivno stanje

Prema tome, svatko mora biti oprezan i kritičan u online komunikaciji, razborit, trezven, promišljen, analitičan i ako u bilo kojem trenutku posumnja da se njime manipulira radi štetnih ciljeva obavezno se posavjetovati s bliskom osobom koja može dati drugačiji pogled na trenutnu situaciju, a time i suvisli savjet.

Kada se javi zaljubljenost, teško je osobi servirati razumske argumente, jer zaljubljenost nije razumsko, već emotivno stanje. Osobi od povjerenja treba objasniti narav veze, o kakvom se odnosu radi, koliko dugo traje. Svakako poslušati savjet jer prijatelj nije emotivno angažiran u vezi kao osoba koja je u njoj i kojoj je ”zamagljeno” realno prosuđivanje.

I na kraju psiholog poručuje: “Dok opušteno sjedite ispred svog računala i započinjete online razgovor s nepoznatom osobom najprije zamislite kako biste se u tom trenutku ponašali da ste ga prvi put sreli na ulici licem u lice. Biste li se odmah prepustili komunikaciji bez ograničenja ili biste vodili računa o ponašanju, pomno promišljajući riječi koje ćete izgovoriti? Odmah će vam biti sve jasnije i taj će vam odgovor prosvijetliti pute.”

I pripazite. “Velika je razlika između voljenja i zaljubljivanja. Zaljubljivanje je samo po sebi jako snažna, a s druge strane površna emocija bez korijenja. To je faza u kojoj ljudi ne vide mane druge osobe i krivo zaključuju da je ta osoba idealna, puno bolja od ove s kojom već jesu. Voljenje podrazumijeva stabilnost. Pretpostavlja da vi znate tu drugu osobu, njezine prednosti i mane i da je prihvaćate takvom kakva jest. Uvijek imajte na umu da nitko nije savršen, pa ni vi sami! Posebno je opasno istovremeno voljeti jednu osobu i biti zaljubljen u drugu. Radi se o gladi za ljubavlju! Ljudi su je danas i previše gladni, a mi logoterapeuti bismo rekli da su u hiperintenciji što podrazumijeva nešto prenaglašeno željeno i upravo iz te velike želje za ljubavlju, ona nam izmiče!”

Autorica: Anita Palada
Na pitanja odgovarao: Matej Čuljak, psiholog 

 

Share.

About Author

Matej Čuljak, psiholog

Fakultet psihologije je završio 2010. godine te se nakon rada u prodaji i ljudskim resursima skrasio u vrtiću jer ne želi odrasti. U braku je od 2008. godine i sa suprugom Lindom ima četvero prekrasne djece (Emili, Luka, Estera i Filip). Završava edukaciju iz psihoterapije, grana egzistencijalna psihologija – Logoterapija (terapija smislom). Drži predavanja kao psiholog na tečajevima priprave za brak u Zagrebačkoj nadbiskupiji, te radionice za roditelje u sklopu programa Rastimo zajedno.

Comments are closed.